Расскажи мне три истории - Страница 2

кажется, для начала информации предостаточно.

ну и добро пожаловать в джунгли.

ваш покорный слуга, Некто Никто.

Кому: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

От: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

Тема: Хитрый розыгрыш?

НН: Это шутка? Вроде посвящения в стиле тупых романтических комедий? Ты заговоришь мне зубы, чтобы потом я призналась в самых грязных, темных секретах и страхах, а потом – БАЦ – и когда я меньше всего ожидаю, ты запостишь их в тамблере, и я буду посмешищем СШВВ? Если так, то не на ту напал. У меня черный пояс по карате. Я могу за себя постоять.

А если нет, то спасибо за предложение, но я откажусь. Я мечтаю стать прикомандированным корреспондентом. Так что будет неплохо пройти подготовку в зоне боевых действий. И вообще я из Чикаго. Думаю, Вуд-Вэлли мне по зубам.

Кому: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

От: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

Тема: это не хитрость, не план, ничего такого

клянусь, это не розыгрыш. и я даже не помню, чтобы когда-либо смотрел романтические комедии. невероятно, знаю. надеюсь, это не является недостатком.

а ты в курсе, что журналистика – это вымирающая профессия? может, тебе лучше стать военным блогером.

Кому: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

От: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

Тема: Спам конкретного назначения?

Очень смешно. Постой, в веганских бургерах реально сперма?

Кому: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

От: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

Тема: Джесси Холмс, вы только что выиграли $100,000,000 у нигерийского принца

не просто сперма, а потная лакросс-сперма.

я бы избегал также мясного рулета, просто для того, чтобы обезопасить себя. и вообще, держись подальше от кафетерия. подхватишь еще сальмонеллу от этих помоев.

Кому: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

От: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

Тема: Уже высылаю реквизиты своего банковского счета

кто ты?

Кому: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

От: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

Тема: и копию свидетельства о рождении с копией водительского удостоверения, пожалуйста.

неа. так не пойдет.

Кому: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

От: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

Тема: И, конечно же, тебе нужен мой номер социального страхования, да?

Ладно. Но, крайней мере, скажи мне: что случилось с заглавными буквами? Клавиатура сломана?

Кому: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

От: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

Тема: и рост с весом, пожалуйста.

неизлечимая лень.

Кому: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

От: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

Тема: СЕЙЧАС ты переходишь на личное

Ленивый, но многословный. Интересное сочетание. И все же ты находишь время писать с большой буквы имена собственные?

Кому: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

От: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

Тема: и девичью фамилию матери

ну я же не законченный мещанин.

Кому: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

От: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

Тема: Ленивый, многословный И ПРОНЫРЛИВЫЙ

«Мещанин» – громкое слово для подростка.

Кому: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

От: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

Тема: Ленивый, многословный, пронырливый и… великолепный

дело не только в том, что… уф. еле удержался от банальной шутки. ты меня так завела, что я чуть не спалился.

Кому: Некто Никто (somebodynobo@gmail.com)

От: Джесси А. Холмс (jesster567@gmail.com)

Тема: Ленивый, многословный, пронырливый, великолепный и… скромный

Вот что она ответила.

Видите, что творят электронные письма. Я бы никогда не сказала такое в лицо. Нахально. Двусмысленно. Будто бы я тот тип девушек, который может сыпать подобными шуточками. Который, стоя лицом к лицу с реальной особью мужского пола, знал бы, как флиртовать, играть волосами и, если уж на то пошло, умел бы намного больше, чем просто целоваться. (К слову, целоваться я умею. Не могу сказать, что я смогла бы выиграть олимпиаду в это виде состязаний. Ну, вы понимаете, золото бы не взяла, но, уверена, все не так уж и плохо. Знаю об этом не понаслышке. Адам Кравитц. Девятый класс. Он: со слюнявым и агрессивно двигающимся языком, подобно зомби, пытающийся съесть мою голову. Я: довольно-таки пассивный участник с трехдневным раздражением на лице).

Электронная почта подобна синдрому дефицита внимания. Всегда дается дополнительное время на экзамене. В реальности я частенько мысленно воспроизвожу разговоры постфактум, оттачивая навыки остроумности, непринужденности, добродушного подшучивания – все то, что так легко удается другим девчонкам. Конечно, это бесполезная трата времени, поскольку поезд ушел. Если изобразить мою жизнь в виде диаграммы Венна, то моя вымышленная личность и моя настоящая личность никогда бы не пересекались. Зато в электронной почте и смсках я могу говорить то, что думаю, и быть улучшенной отредактированной версией себя. Быть девушкой, совмещающей в себе обе части диаграммы.

Мне нужно быть более внимательной. Теперь я это понимаю. Вот что она ответила. Серьезно? Не могу решить, я говорю, как сыночек богатеньких родителей или шлюха – в любом случае, на меня это не похоже. Более того, я понятия не имею, с кем переписываюсь. Разве что НН – это такой парень-душка, который пожалел новенькую. А, может, еще лучше – тайный воздыхатель. Естественно, это первое, что пришло мне в голову – результат поглощения чрезмерно большого количества романтических комедий и чтения непотребной литературы. Думаете, почему я поцеловалась с Адамом Кравитцем? В Чикаго он жил по соседству. Что может быть лучше истории, где девушка обнаруживает свою настоящую любовь, которая все это время жила прямо по соседству? Само собой, мой сосед превратился в зомби, брызжущего слюной, но неважно. Век живи, век учись.